Foto: avatud allikatest
Üks märk on uudishimu kadumine
Ameerika psühholoog Mark Travers on tuvastanud kolm peent märki, mis näitavad, et partner on suhtes õnnetu.
“Mingil hetkel suhetes lähevad paarid sageli “autopiloodi” režiimi. Eriti kehtib see pikaajaliste liitude puhul. See juhtub järk-järgult: rutiin võtab võimust, vestlused muutuvad monotoonseks ja ühine elu hakkab meenutama pigem kohustuste täitmist kui tõelist suhtlemist,” märkis ta oma artiklis Forbesile.
Psühholoogi sõnul võib esmapilgul tunduda, et kõik on hästi, kuid harjumuspärasuse varjus võib rahulolematus vaikselt kuhjuda.
“Oht ei peitu mitte rutiinis või mugavuses endas, vaid “autopiloodist” tulenevas mõtlemise muutumises. Kui partnerid hakkavad arvama, et nad juba tunnevad üksteist täielikult, panevad nad vähem vaeva. Uudishimu kaob ja iga päev muutub eelmisega sarnaseks, nagu polekski midagi uuesti avastada,” lisas Travers.
Nagu psühholoog selgitas, kaovad kõigepealt väikesed, kuid olulised žestid ja seejärel kaovad suured pingutused suhetes. Lõpuks kaob energia, mis varem armastust toidab, ära. Partnerid hakkavad tegema ainult minimaalset, et hoida sidet elus, ja mõnikord ei tee nad üldse midagi.
Nii hiilib elus märkamatult sisse rahulolematus. Seepärast on oluline õigeaegselt märgata peeneid signaale, et partner tunneb end vähem õnnelikuna, kui ta näitab. Need on kolm märki, et rahulolematus võib teie suhtes varitseda, nimetas psühholoog:
Vestlused kaotavad avatud küsimused
Üheks kõige peenemaks märgiks on uudishimu kadumine. Isegi kui te arvate, et tunnete oma partnerit põhjalikult, muutub ja areneb ta jätkuvalt. Säilitades huvi tema mõtete ja tunnete vastu, püsite ühenduses. 2012. aastal ajakirjas Journal of Social and Personal Relationships ilmunud uuringus leiti: mitte ainult isiklike asjade jagamine ei ole oluline, vaid ka kuulamine on oluline. Tähelepanelik kuulamine loob läheduse ja sarnasuse tunde, mis tugevdab suhet.
Passiivne vastupanu avatud arutelu asemel
Mõnikord avaldub ebakõla asjades, mida ei ole olemas. Partner lõpetab lubaduste täitmise, lükkab otsuseid edasi, väldib vestlusi. See ei pruugi tunduda konfliktina, kuid see tekitab järk-järgult distantsi. Sellist suhtlusstiili nimetatakse “nõudmise-vältimise dünaamikaks”: üks nõuab arutelu, teine tõmbub endasse. Rohkem kui 14 000 inimest hõlmanud 74 uuringu metaanalüüsis leiti, et selline suhtlemismuster vähendab mõlema partneri rahulolu ja on eriti hävitav juba niigi pingelistele suhetele. Isegi väikesed käitumisviisid – hilinenud vastused, unustatud lubadused, vestluse vältimine – annavad märku põhilisest rahulolematusest.
Keel “meie” on kadumas
See, kuidas partner räägib, paljastab palju. Õnnelike paaride puhul kasutatakse sagedamini “meie” ja “meie”: “Me läheme proovima seda restorani”, “Meie plaanid nädalavahetuseks”. See loob ühtsustunnet. Kui kõnes domineerivad “mina” ja “sina”, on see üksmeelsuse märk. Uuring ajakirjas Psychology and Aging kinnitab, et paarid, kes kasutavad sagedamini “me”, kogevad rohkem positiivseid emotsioone ja suuremat rahulolu suhetes. Kui “mina” ja “teie” domineerivad, on negatiivseid reaktsioone rohkem ja rahulolu väiksem.
“Suhted ei jää seisma. Iga päev nad kas arenevad või kaotavad järk-järgult intiimsuse. Ja kui kõik tundub, et läheb “iseenesest”, on ka see valik – valik ignoreerida peeneid signaale, mis näitavad: partner võib olla õnnetu,” märkis Travers.
